Below are the 20 most recent journal entries recorded in неЯ..я's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, September 15th, 2009
11:18 am	в конце концов .. это моя жизнь. это я и я выбираю, кто я сегодня. выбираю долю ответственности за то, что со мной случается и цвет глаз, которыми я смотрю по сторонам. и внутрь. иногда становится безумно страшно с непривычки парить. и хочется вернуться в норку, но ... _ _ _ алые всполохи останавливают время, взглядом - сквозь огонь, улавливть все, что есть. и быть счастливой. сила.. сила... сила... то, что Есть. я - есть, я - та, которая может, я - та, которая скажет, я - та, которая будет. себе верна. впрочем, наверное, песней получилось бы удачнее) янтарные брызги!... (Comment on this)
Wednesday, September 2nd, 2009
4:21 pm	выход снова пытаюсь убежать от себя. суета. а хочется попасть в центр тайфуна. островок тишины.. маленкая передышка и прямой взгляд в себя. кажется, я уже столько о себе знаю. нет ни одного вопроса, на который нет ответа. жаль, что от этого так мало толку... я проглатываю, не жуя. и говорю, не подумав. а принять решение - вообще за гранями возможного. сейчас, например, я бегаю за своим прошлым. хочу в нем что-то найти. копаюсь на предмет чем бы поживиться. а надо? думаю, надо. если это расстановка точек и освобождение от него. в таком ключе - да, пожалуй. или даже нет так. это исправление ошибок Там. то, что мешает мне жить Здесь... так точнее. о будущем можно и молчать. оно открыто. пусть там будет все, что нужно. а я постараюсь зажмуриться в полете и отказать себе в желании зацепиться за что-то знакомое) не знаю... видимо, устала. и самое страшное, что устала я от себя самой... (Comment on this)
Tuesday, August 18th, 2009
2:31 am	Шут пишет Тебе. я не заглядываю в лица наугад. и с зеркалами не играю в прятки. сложней всего - поймать тот самый взгляд, что может уложить на все лопатки. и пропустить, быть может с болью, свет, поставить жизнь на бесподобье кона. искать один единстенный ответ, способный прировнять с любой короной. и пить до дна, и танцевать, как петь, презрительно смотреть на расстоянья. о, как забавно будет умереть среди бесцельного соседского камланья! я больше не хожу на дикий бал шестерок, разодевшихся тузами. быть может, я достаточно видал таких ослов, с отмершими глазами? сегодня, вроде, предпоследний день, когда еще пускают попрощаться с тем чудаком, что был тебе как тень, с тем Я, кем мог бы Ты остаться... (Comment on this)
Tuesday, March 24th, 2009
8:20 pm	для чего нужен мужик? отвечает одна прекрасная Женщина.. "ну, мужик нужен для того, чтобы быть тебе по жизни опорой, чтобы любить тебя - такой кайф получаешь от того, что не хлипкий и хилый чувак пылает к тебе чуйством, а сильный и большой серьезный мужчина. и чем более он робкий и корявый, тем трогательнее...мужик не должен быть женоподобный и слишком уж красноречивый. у мну ваще принцип для мужика один - кто много говорит, тот мало делает. нужен такой, чтоб тиранил в меру, чтобы ты не чувствовала себя мужиком больше. чем он, чтобы ценил и берег твою хрупкость. чтобы с ним было уютно молчать - не трындеть, а молчать. мне. например, с мужиками разговаривать совсем не интересно - я все равно умнее. если только он не физик-ядерщик, ну, или не молекулярный генетик *JOKINGLY* чтобы просыпаться утром в уютных объятиях и не раздражаться, а замирать от счастья, чувствуя себя защищенной от целого мира, и быть целым миром для него. как-то так..." как-то так) так ведь? (2 Comments |Comment on this)
Friday, March 20th, 2009
9:37 am	кстати, о Вторниках было. в смысле, вторник случился. и с его пришествием дейситвительно - проЯсилось. разумеется, моя забыла об этом, и, только когда в дневник выплескивалось бушующее, я вспомнила - ВТОРНИК! он превзошел ожидания, хоть их и не было. он внушил мне возможность того, о чем я даже и не думала. в общем... это случилось) а пока - живу в своем времни. солнце наступает, одежда облегчается. это ли не прекрасно? ... это действительно похоже на дерево.. чудесное. звонкое. пока еще тоненькое и уязвимое. ему больно, когда ветер дергает его за ветки. но оно растет.. вытягивается с каждым днем на сантиметр) а мне все свободней и легче дышать. легче. свободней. (Comment on this)
Monday, March 16th, 2009
10:11 am	Итак.. нужно принимать решение?) смеюсь. ни-за-что! .... все уже решено. доживем до вторника. а там пускай родится то самое, то, чего я так хочу. оно приблизит меня к удовлетворяющему пониманию сути, а еще лучше, просто даст состояние покоя и обернет в цвета охры. вот и все. важность не в мужчине, а во мне самой. но это так, к слову)... а вообще, мы не умеем разговаривать в интернете, в смс или по телефону. он называет это "только средством связи". наивный.. зато живой. я к этому не привыкла. это тоже пугает меня (к предыдущему посту). как можно быть здравым и Нормальным человеком посреди этого покореженного пиздеца?!.. впрочем, и на нем хватает шрамов. наверное.. я все еще не могу разглядеть. как и то, чего же хочу сама... и что будет дальше. уже не плачу и то хорошо) (Comment on this)
Friday, March 13th, 2009
12:12 am	Страхи, страхи... страхи!!! отакуют меня со всех сторон. со времен сказок и красивых диснеевских мультиков я боюсь быть плохой. я боюсь быть ревнивой. страшно оказаться требовательной, злой, безжалостной. боже упаси!! - только смиренная, только все прощающая, всем помогающая.. добрая душа. не в чести у боженьки плохие девочки. ждет их ад - сначала. позже - плохая карма, увечья, рождение деревом. теперь - одиночество. страшно. боюсь. боюсь говорить. боюсь молчать. боюсь смотреть. боюсь хотеть. и туда же все глаголы-исключения второго спряжения. в конечном итоге получается, что я боюсь Жить. и что со времен сказок у меня накопилось тысяча и одна претензия к себе. где во всем этом хаосе я? почему меня нет? я начинаю узнавать, что никому в этом мире не нужна. а если я не нужна себе.. то не нужна совсем-совсем никому. совсем - это страшно (хаха!) любовь? неисчерпаемый запас. внутри. нежность, зажатая под немыслимым давлением, завернутая в какую-то изогнутую извращенскую трубку. что делать со всем этим? я начинаю терять веру в том, что когда-нибудь смогу стать нормальным человеком. что наконец-то смогу забросить эти бесконечные модификации себя и просто начать Жить... наверное, не смогу. путь мой - мучение. отрешенность. "поиск правды и безразличие к правде". у меня тысяча глаз, я подобна Индре. как Брахма я смотрю на все четыре стороны одноверменно. но я не способна сказать "люблю", проснуться утром и понять, что это хорошо. (Comment on this)
Thursday, March 12th, 2009
7:38 pm	как тяжело чувствовать... .. что моя женственность не нужна. что она втоптана в другие идеалы, задушена модой. жажда потребительства сожрала остатки любви к человеку. я в печали. я начинаю тихо отвергать себя. ибо плохо мне, ёптыть! а еще мне до одури, до умапомрачения хочется нормальный телефон. хороший, симпатичный, с музыуой и камерой... чуть не плачу, когда этот дроволет начинает тарахтеть от смс-ок и не успокаивается, пока не откроешь и не посмотришь. а чего стоит его способность менять тексты местами? а его память? а монохромный зкранчик?! мечты, сбудьтесь уже чтоли, а?... (6 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 11th, 2009
11:45 pm	Игрушка в его руках. вот именно в его. кем другим я сама повертеть не дурак. пошутить или потаскать за ухо. ну или поманить на край света, а после толкнуть и смеяться, когда он спланирует в сугроП. но с этим... - в игрушку превращаюсь я. и когда я это осознала, я впала в ужас со слезами. я стояла на холоде, рыдала и цеплялась за его куртку. и пока я держала его, пока чувствовала его тело где-то там, в глубине одежды, мир казался мне крепче и надежней. и ничего не могла сказать. и сейчас не могу. потому что нечего. потому что такова реакция организма и внезапно истоньчившихся нервов. "милый, что же мы делаем??" только это фраза побольше подойдет роману про лубофф. а тут.. просто холод. просто сжатые пальцы. просто шаг в иную реальность. (1 Comment |Comment on this)
Monday, February 16th, 2009
5:58 pm	так вот... ну что такое? я опять по тебя скучаю, невозможный ты человек! (первоначальный вариант был "сфолочь") ох, как дорого нынче обходятся выносы мозга. общаешься, обсуждаешь, примеряешь что-то. жесть, одним словом. ну да, видимо, людям пора привыкнуть к тому, что мне вынь да положь откровенность. ясность. чтобы горшок был назван горшком, а розовый конвертик любовным послением. это все трудности перевода. он меня совершенно не понимает *всплеснула руками. что делать?? алярм)) тихо хыхкаю в кулачок. ну да, ну да. порой, чтобы прийти к пониманию, нужны годы. а порой к нему и вовсе приходить нет смысла. потому что хватает того, что он обнимает меня и прижимает к себе. или вот я поворачиваюсь к нему, тянусь, а он целует - долго и сладко. ох... а мне все подавай Разговоры. обсуждения того, Как спасти себя и мир. или Смысл искусства и Силу музыки. хочется собрать все в одном. хочется... но скучаю-то я по тебе. бля..) (2 Comments |Comment on this)
Sunday, February 15th, 2009
7:23 pm	целовать тебя - погружаться в теплую воду. волны... поток. запах далекой, незнакомой страны. с тобой лучше молчать словами. наша речь - взгляды, прикосновения - кожа к коже, дыхание в дыхание. ритм в ритм.. да, мне это непривычно. хохо. мозг настроен на словесные волны, файло-обмен. требования, намеки. проверки. знаешь.. это так непривычно, познавать нормального человека, когда уже знакомыми тропами подбираешь метафоры, иносказания и шифраы в словах. ребусы смыслов. я ловлю себя на том, что поцелуи теряют для меня вкус. поцелуи других мужчин. это.. пугает) я даже подумала, что и тебя целовать не захочу. ошибочно.. твоих губ - мало.. кожа шепчет: еще. еще. еще) тебе, наверное, это даже утомительно?.. нет? ох.. осторожность. осторожность в себе самой. мир - хрупкий хрустальный шарик моего восприятия) одна грань... поворот - другая. течение.. перемнчивость) это жизнь? я в аморфном состоянии. дымка без очертаний. призрак, меняющий форму и никак не решить, на кого он похож. что за черты у его лица? какого он роста и о чем он любит петь?) а он?.. ты.. теплый, уютный, живой. любитель чая).. с тобой надо поменьше говорить. и чаще тебя касаться. для меня это непривычно.. чуждо. учусь. смотрю. и, главное, все же верность себе. моя. чтобы это было про меня, чтобы это было обогащением моей жизни. моего внутреннего мирка. *кажется, это панно хорошо смотрится на стене Моей комнатки)... (Comment on this)
Saturday, February 7th, 2009
8:42 pm	Эй! кто он такой? разве он похож хоть на одного из тех, кто привлекал меня? он живет совершенно по другим правилам, а его мир - это мир большой дороги, по которой обычно идут с узелком и распевают песни. столько близости, но разве я знаю о нем что-то? а знаю ли я, кто из нас прячется - я или он?.. смотрю на его фотографию и мне хорошо. если он рядом, тянусь коснуться его. как же мне сложно. ведь я только начала осваиваться в своем мире не_нормальности. буквально вот только что успела выкрасить домик моего сознания в Свои цвета и расставила мебель по дням недели, подчиняюсь над-цветию. но.. но появился он, такой живой, такой живущий - и я потеряла знание о том, что мне делать. он уселся возле огня, ущипнул меня и потребовал горячего чаю. сказал: "чай - это наше все!". он улыбается, смотрит на меня, прищуриваясь, а я думаю о том, как меня зовут, и правильное ли имя я ношу. я не знаю, что мне делать. что происходит? кто он?.. кто же он такой? "сама догадывайся. сама...." (2 Comments |Comment on this)
Sunday, January 25th, 2009
3:19 pm	chapter 1 Это слова скатываются с пальцев. Это моя потребность выразить важное, чтобы закрепить. Услышанное – озвучить, чтобы оно имело смысл. Я распадаюсь на тысячи осколков, в каждом из которых правда обо мне. Хрупкое зеркало так доверчиво в своих отражениях, надо быть осмотрительней. Твое тело подобно огромной долине – бескрайное, гладкое, гибкое. Скользить ладонями как путешествовать. Искать пути, прокладывать тропы, вслушиваться с шепот холмов, чтобы понять что-то главное. То самое, что позволяет смотреть дальше глаз и не утаивать ничего из того, что движется около дна. Приникать губами и чувствовать, как я распространяюсь дальше самой себя. Учиться разговаривать. Да.. точно. Это самое сложное. Словом, интонацией оказаться наиболее точной и правдивой. С тобой я ощущаю, как мысли обретают форму. Порой так захватывающе нащупать ту самую нить и отважиться вплести ее в разговор. За это тебе огромное спасибо. Ласково, по имени. Голосом, губами, ладонями, кожей, дыханием – открывать формы и грани. Отдавать просто так. Разве не приятно пролитой воде, когда она впитывается поверхностью с наслаждением? Вода.. я – вода. Растекаюсь. В каждой молекуле – мир. В каждой капле – отражение. Улыбки, тепла. Свободы и легкости. Чего я хочу? Я хочу продолжать. (4 Comments |Comment on this)
Monday, January 12th, 2009
12:38 am	дорогая редакция наконец-то. сложно печатать, если все мои байто-буквы это общение в аське. но приходит момент, и моск взрывается, требуя подать его на блюде с голубой каемочкой, и тогда я говорю: "изволь, дорогой. я знаю, что с тобой лучше не ссориться". как сказал один из моих любимых френдов: -не забывать, что я - очень умный, очень талантливый и очень красивый. Это во всей полноте открылось мне двадцать минут назад, и забыть это - преступление. аминь. а далее все как обычно. тяжело быть человеком-маской. постоянным слепком с кого-то или отпечатком чьей-то пятки. увы пятки копировать получается лучше всего) и даже сейчас, пока я пишу это, я не уверена, что это делаю вполне Я. расчесывать волосы на другой пробор - разве не это я пытаюсь делать снова и снова? все. "надо больше пить" (3 Comments |Comment on this)
Saturday, December 27th, 2008
7:09 pm	а я все чаще замечаю.. точно, подменили. бесконечные ленты рассуждений, а я понимаю, что мне нечего написать)) обалдеть.. полное сатори мозга. я в шоке. а музыка из контакта звучит вместо винампа. кто-то там еще из тех, кто так далеко, помнит меня? люблю) (12 Comments |Comment on this)
Saturday, October 4th, 2008
8:01 pm	хочу жить отдельно курить и влюбиться в девушку. это полноводная река... (10 Comments |Comment on this)
7:56 pm	И чтобы большая длинная комната. разделить ее на две части. у одной поднять пол и поставить кровать. а еще лучше - прислонить ее к стене. а на границе - штора. стены - однотонные. картины. лучше без рам. а одна стена - сплошь гирлянда, под которой прекрасный лик индийской богини. подушки и мягкий ковер. и никаких люстр на потолке. (Comment on this)
Friday, August 29th, 2008
8:35 am	утром я просыпаюсь и иду включать чайник, я хочу напоить чаем мужчину. он бы предпочел секс, но я в странно-туманном настроении совсем к тому не расположена. чуть погодя, встает и он. идет умываться, спрашивает у меня полотенце. подумав, я отдаю ему свое. я довариваю пельмени, что он принес вчера, и делаю пару бутербродов. пишу смс тому, без кого так пусто. будто - чай. без сахара. у меня нет аппетита. я просто наблюдаю, как ест он. мы говорим о чем-то. ах да, о школе. у меня была скучная жизнь и первое сентября я не хочу вспоминать. зато он - хулиган и шалопай, ему есть, что рассказать. "спасибо, все было очень вкусно" - и он идет заводить машину. ему пора на работу. моя кровать разобрана, но сейчас я ее уберу. я хочу навести порядок. пол девятого утра. мой день начат. странные ощущения. ответила на вчерашние сообщения в асе. в странном для себя ключе. утро, ты хорошо влияешь на меня? мир перевернут. или... это всего лишь одна из его страниц? знаешь, ты нужен мне. но когда я просыпаюсь Утром, я больше люблю эту жизнь. даже, если в ней нет тебя. (3 Comments |Comment on this)
Monday, August 4th, 2008
1:30 am	.. или его? хочется притронуться, заглянуть в глаза. попробовать его дыхание. красив, умен. сверкает изнутри, как редкий камень. равнодушен ко всем и потому так притягивает неравнодушных. ох, в который раз мне хочется перейти в противоположный лагерь! и самой стать - равнодушной).. минутная слабость) все, что нужно сделать, это пройти мимо. а красивых слов - опять не хватит. ластик. бесконечный ластик. чтобы стереть все следы. бесследно. (Comment on this)
Monday, July 28th, 2008
12:18 am	слушая запахи, пробираясь странными дорогами по лету, наощупь, я думаю, как же зря я тратила время нашего общения. изводила тебя криками и придирками. что-то писала гневное и окончательное. да, не могла иначе! горячилась.. сердилась, прощалась. теперь вот скучаю. miss you. хочу видеть тебя и что-то пробовать.. а ты? вспоминаешь ли ты обо мне? говоришь ли себе, что зря со мной тогда не встретился. и тогда тоже. и в тот раз можно было.. ах, как зря. и теперь тебе меня не хватает. думаешь так? мучительно. сладостно. наполовину. ибо.. нет еще доверия. ничего нет. то, что было сказано - такая капля. а ты слишком хорош, чтобы оставаться одному... да, ревную) я сердитая и очень ревнивая. а ты, другой, который наполнил мое прошлое лето, как поживаешь ты? я так и не нашла замену тебе. не с кем безумствовать и пересекать этот город поперек. не с кем петь песни и после - курить табак изо рта в рот. не с кем слушать странную музыку и глядеть умные фильмы. говорить обо всем. наслаждаться жизнью. чего-то хотеть. некому написать ночью и сказать что-то философское. никто меня не понимает так как ты. и я никого так не понимаю. ни от кого я не хочу всего и никому так не желаю все отдавать... не нашлось второго такого. а ты? ты встретил замену мне? настолько совершенную, умную, красивую, талантливую и душевную девушку, чтобы совсем позабыть меня?.. любишь? впрочем, я никогда этого не узнаю. (1 Comment |Comment on this)