Below are the 20 most recent journal entries recorded in неЯ..я's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Monday, January 25th, 2010
8:58 pm	быть собой ну, во-первых, я так и не написала гороскоп. не промуррчало чтоле?( зато находит вдохновение на странные слова, произосимые в самое сердце.. мира? но куда-то именно туда. во-вторых, есть идеи для небольшеньких сценариев. есть человек, с кем можно снимать. есть места, где можно найти актров. более того, есть даже у кого попросить камеру. кто я? словами не сильна изъясняться. все равно скажу что-то не то)) образы тоже не всегда меткие. и вообще страхов проронить воду из чаши так много, что затекают мышцы от соблюдения поз неподвижности. а ведь внутри бродят такие штуки. чую, что штуки хорошие и стоящие. я вообще довольно таки огого (подобрать более конкретные эпитеты не позволяют бесконечные сомнения). но суть не в том. хочу чего? встать и идти? взять и начать Жить? да еще и ответственность за себя взять? не сильно ли много?... в том-то и дело. сложно посмотреть на себя со стороны. у меня странный путь. и в конце концов, когда уже можно перестать в себе сомневаться и находить изъяны каждого своего вдоха? какая мне от этого польза? вот это как раз и в-третьих.. читаю Булгакова про Мольера. наслаждаюсь) (Comment on this)
Thursday, January 14th, 2010
5:31 pm	чтобы не забыть! сладкий перец (можно помидорки, оливки и проч) вареный рис кубики фетаки оливковое масло черный молотый перец перемешать посыпать тертым пармезаном, зеленью спасибо, М! (2 Comments |Comment on this)
Friday, January 8th, 2010
2:29 am	Завтра пишу себе гороскоп на год. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, January 7th, 2010
8:17 pm	был Гостем только что.. Подарок все же Его... какое облегчение. Будем работать дальше) Спасибо Всем, кто. (Comment on this)
5:57 pm	красивые слова из второсортного сериала: - Видишь эти кольца? Они означают, что мы с тобой связаны. Твои проблемы - мои проблемы.. Поделись со мной. Хочу услышать подобное от своего мужчины. Сказанное от всего сердца и с готовностью помогать. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 6th, 2010
11:04 pm	хотя нет .. я за себя не так уж переживаю. Я позволяю этому распространяться. Мне плевать на себя. Если умираю - буду умирать, потому что что-то слишком геморрно заниматься собой и лечить себя от язв и прививок прошлого. И тогда со всей отчетливостью я говорю только одно "Господи, помоги.." Шепотом.. (Comment on this)
10:58 pm	тревожные присказки - я стала много спать. И я не хочу просыпаться.. мне нечего делать в жизни; - я спокойно могу не выходить из дома несколько дней подряд; - я стала смотреть телевизор. Переключаю каналы.. выбираю фильм и засыпаю под него; - когда я в очередной раз расстроена из-за своего парня, я отказываюсь ехать в гости, встречаться с людьми, даже если пообещала; - я стала снова писать в ЖЖ; - я стала охуительно много плакать; - я часто в депрессии и апатии; оправдания: - что еще делать, когда каникулы, нет работы и никуда не надо спешить? - ничего удивительного, что хочу сидеть дома - на улице минус тридцать! - иногда по телевизору бывает что-то интересное. чего нет в интернете. да и позу сменить полезно. - и правда, зачем ехать куда-то, когда минус тридцать?! - ЖЖ?? так прекрасно, есть куда выплеснуть свои болячки! облегчение же - меньше пописаю. - я творческая личность! до чего же жалкая.. :о) смотрю на все это и искренне за себя переживаю. Я опустилась и погибаю все больше и больше. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, December 30th, 2009
8:25 pm	Еще от Людей. да, Юлька, я тебя очень понимаю, но ты знаешь, в чём-то у меня нет и того, что есть у тебя. Так что всё в мире относительно... а у кого-то нет того, что есть у меня... у меня прошлогодней не было всего того, что есть сейчас ))) Так что я тебе желаю в этом году (и себе тоже) быть собой ни на что и ни на кого не оглядываясь. Быть собой и найти истинного себя, мы ведь совсем не такие, как себя видим, и , самое главное, мы не те, как себя представляем и кем хотим быть. Потому что мы не в будущем, а в настоящем. Мы есть "Здесь-и-сейчас". Просто надо Увидеть самих себя... возможно, это картина не очень приятная, потому что мы полярны изначально... и едины. Мы должны увидеть свою целостность и полюбить себя Такими-какие-мы-есть. _ _ _ _ нам - рыбкам - с нашей неуверенностью вечной это очень нужно мы - самые умные и самые способные, но нам мешает постоянное в этом сомнение желаю тебе в новом году научиться избавляться от сомнений _ _ _ _ Юленька,привет!)))))))) Я тебя заранее хочу с НГ поздравить,хоть мы так и не увиделись с тобой,но надеюсь,что в следущем году побухаем обязательно!!!!;))))))) Желаю тебе много всего что ты сама захочешь,чтоб не падала вниз,а ЛЕТЕЛА вверх,чтоб про твою гениальность знали не только те,кто тебя знает,но и восхищались те,которые не знают!! Твори и бери СВОЕ!!!!! А главное-занимайся всегда и везде диким сексом,это вдохновляет и ебашит кровь для бесбашенных приключений,в которые ты всегда попадаешь..))))))))) А если кто нарывается,ты сразу мне,сразу нах матка выпадет!!!8)))))))))) В обчем,ты полный пиздец в самом охрененном смысле!!!=)))))))))))))))))) _ _ _ _ Юльче) пока есть время и еще не кончился год.. хочу тебя поздравить с наступающим новым, и проходящим старым. не только годом, а вообще. по-моему, это важно, чтобы все, что нужно, вовремя приходило и уходило все, что проходящее и есть. чтобы можно было начать что-то еще незнакомое, но интересное и приносящее свет и радость. в этом году ты снова была со мной, и никакие тысячи км тому не помеха. спасибо тебе, родная...это так тепло. хочу, чтобы в следующем году мы снова находили, что месте почувствовать и пережить, и еще бг даст - увидимся) целую! (Comment on this)
6:58 pm	А если мне подвести Итоги?.. Надо попробовать :) Год был сложный, никакой и вообще мне, наверное, нужны хороший психотерапевт и духовный учитель, но что-то написать все же можно. Хочу сказать спасибо за: - съемную квартиру в удачном месте. тихий центр нашего города; - серегину гитару, что стоит сейчас в этом моем новом доме. я вспомнила, как звучит мой голос в Моих песнях; - то, что одна моя подруга вернулась из Америки и мы стали с ней так близки; - мою "наглость" и то, что я начинаю задумываться о том, как бы мне полюбить себя; - мою подлеченную и приятную кожу; - то, что я полюбила мою улыбку; - то, что моя зависть уходит; - того юношу, что сладко спит на диване за моей спиной. вместе уже почти год.. и мы все же учимся понимать друг друга; - обретение своего аромата в парфюме; - мое излечение от двух болезненных любовей из прошлого. встретилась лицом к лицу и попрощалась; - укрепление дружбы с замечательными людьми, обретение "старых" друзей совсем по-новому; - желание молиться и вообще обращаться к Нему; - прикосновение к кино; - то, что у меня была возможность побаловать себя и своих близких; - всех моих любимых и прекрасных людей. Что мне нужно в следующем? .. лучше промолчу. Отсылка к первому предложению... (Comment on this)
12:12 am	не удержалась... отправила человеку (нет, Человеку) поздравление. А он так ответил, что не могу оставить это просто в хистори.. Знаешь, бывают в жизни моменты, когда хочется апеллировать к тому что слова излишни, даже если это не так.... Вот у меня сейчас именно такой.. Впервые в жизни, после рождения, конечно же, я получаю столь ценный подарок.. яркий, врезающийся в память на долгие годы, окрыляющий, восхитительный и душевный настолько что от него мозг начинает искрить, а тело покрывается мурашками... СпасиБо.. Или, как правильнее, СпасиБог! я в шоке.... А вообще - спасибо что в далёком недавнем 2007-м обратила на себя моё внимание, пусть и даже того не желая.. Хороших людей в мире много, но тем они сильнее, чем больше знают таких же как они.. Спасибо. дорогая (= и... Любовь - единственное чувство, которое при делении (когда им делятся) преумножается.. Основная часть моего настроя сейчас на твоей совести, так что угощайтесь на здоровье (= Всё, убежал (= ___ вот так... Спасибо тем, кто ) (1 Comment |Comment on this)
Sunday, November 29th, 2009
4:57 pm	вчерашнее. волшебный день. волшебный... чтобы сохранить, пишу сюда. Дима: Но сегодня ты меня "добила") До этого мне рисунки нравились твои, но я не привык говорить слова вроде "оу, классно" и т.п., поскольку подобные слова по поводу моего творчества люди говорили с явным пофигизмом, и меня не задевали эти слова. И поэтому я молчу в таких случаях в отношении других людей. Порой молчание красноречивее. Но искренне не могу не сказать) .. Да я рад, что оказался в такой атмосфере. Давно так не ощущал себя...одухотворенным что ли. И все так спокойно и без натянутости... А я никогда и не ощущал подобной атмосферы) .. Поначалу-то всегда неловко, но потом все нормально пошло. Противопоставление создает эффект) Блин, я аж после встречи не могу материться. Просто не хочется. Алиса: У меня столько эмоций!!!.... Я даже НЕ знаю,с чего начать) Мы пришли с "Надеждой" и наши надежды оправдались! Большое удивление,что Косте понравилось,он не любитель подобной музыки. Значит,было действительно круто! Ещё в общей сложности получилось 0 фотографий,и это тоже показатель!!! Мне было крайне интересно слушать,оттого настраивать ручной режим было некогда. Но фотать тоже жутко хотелось,хотелось передать твои эмоции! Это было прекрасно,ты светилась и уже только ради того,чтобы это увидеть, стоило придти! Огромное спасибо,Юля Juls Гавричкова))))))))) Лиля: Спасибо ТЕБЕ!))) Очень классно было узнать тебя с другой стороны. Видеть в тебе женственность,чувственность, эмоции, открытость! Проникнуться твоими песнями! Ехала в автобусе и поняла что как то очень много чувств за этот вечер во мне родилось, прожило, спасибо! У меня как то до сих пор эти всякие чувства в слова превратится не могут, думала приеду, уляжется напишу, ан нет... Мне приятно, что ты увидела во мне того кому могла выразить своё сокровенное... Было очень няяяяяяяяяяяя, хотя наверное это все печеньки с чаем:) Спасибо за вечер!))) а Сережа просто сказал "С днем Рождения!" и обнял. с творческим рождением...) а Таня попросила "не бейся, сердце" на бис...) Господи. что ценнее этого? из сердца в сердце.. (Comment on this)
Tuesday, September 15th, 2009
11:18 am	в конце концов .. это моя жизнь. это я и я выбираю, кто я сегодня. выбираю долю ответственности за то, что со мной случается и цвет глаз, которыми я смотрю по сторонам. и внутрь. иногда становится безумно страшно с непривычки парить. и хочется вернуться в норку, но ... _ _ _ алые всполохи останавливают время, взглядом - сквозь огонь, улавливть все, что есть. и быть счастливой. сила.. сила... сила... то, что Есть. я - есть, я - та, которая может, я - та, которая скажет, я - та, которая будет. себе верна. впрочем, наверное, песней получилось бы удачнее) янтарные брызги!... (Comment on this)
Wednesday, September 2nd, 2009
4:21 pm	выход снова пытаюсь убежать от себя. суета. а хочется попасть в центр тайфуна. островок тишины.. маленкая передышка и прямой взгляд в себя. кажется, я уже столько о себе знаю. нет ни одного вопроса, на который нет ответа. жаль, что от этого так мало толку... я проглатываю, не жуя. и говорю, не подумав. а принять решение - вообще за гранями возможного. сейчас, например, я бегаю за своим прошлым. хочу в нем что-то найти. копаюсь на предмет чем бы поживиться. а надо? думаю, надо. если это расстановка точек и освобождение от него. в таком ключе - да, пожалуй. или даже нет так. это исправление ошибок Там. то, что мешает мне жить Здесь... так точнее. о будущем можно и молчать. оно открыто. пусть там будет все, что нужно. а я постараюсь зажмуриться в полете и отказать себе в желании зацепиться за что-то знакомое) не знаю... видимо, устала. и самое страшное, что устала я от себя самой... (Comment on this)
Tuesday, August 18th, 2009
2:31 am	Шут пишет Тебе. я не заглядываю в лица наугад. и с зеркалами не играю в прятки. сложней всего - поймать тот самый взгляд, что может уложить на все лопатки. и пропустить, быть может с болью, свет, поставить жизнь на бесподобье кона. искать один единстенный ответ, способный прировнять с любой короной. и пить до дна, и танцевать, как петь, презрительно смотреть на расстоянья. о, как забавно будет умереть среди бесцельного соседского камланья! я больше не хожу на дикий бал шестерок, разодевшихся тузами. быть может, я достаточно видал таких ослов, с отмершими глазами? сегодня, вроде, предпоследний день, когда еще пускают попрощаться с тем чудаком, что был тебе как тень, с тем Я, кем мог бы Ты остаться... (Comment on this)
Tuesday, March 24th, 2009
8:20 pm	для чего нужен мужик? отвечает одна прекрасная Женщина.. "ну, мужик нужен для того, чтобы быть тебе по жизни опорой, чтобы любить тебя - такой кайф получаешь от того, что не хлипкий и хилый чувак пылает к тебе чуйством, а сильный и большой серьезный мужчина. и чем более он робкий и корявый, тем трогательнее...мужик не должен быть женоподобный и слишком уж красноречивый. у мну ваще принцип для мужика один - кто много говорит, тот мало делает. нужен такой, чтоб тиранил в меру, чтобы ты не чувствовала себя мужиком больше. чем он, чтобы ценил и берег твою хрупкость. чтобы с ним было уютно молчать - не трындеть, а молчать. мне. например, с мужиками разговаривать совсем не интересно - я все равно умнее. если только он не физик-ядерщик, ну, или не молекулярный генетик *JOKINGLY* чтобы просыпаться утром в уютных объятиях и не раздражаться, а замирать от счастья, чувствуя себя защищенной от целого мира, и быть целым миром для него. как-то так..." как-то так) так ведь? (3 Comments |Comment on this)
Friday, March 20th, 2009
9:37 am	кстати, о Вторниках было. в смысле, вторник случился. и с его пришествием дейситвительно - проЯсилось. разумеется, моя забыла об этом, и, только когда в дневник выплескивалось бушующее, я вспомнила - ВТОРНИК! он превзошел ожидания, хоть их и не было. он внушил мне возможность того, о чем я даже и не думала. в общем... это случилось) а пока - живу в своем времни. солнце наступает, одежда облегчается. это ли не прекрасно? ... это действительно похоже на дерево.. чудесное. звонкое. пока еще тоненькое и уязвимое. ему больно, когда ветер дергает его за ветки. но оно растет.. вытягивается с каждым днем на сантиметр) а мне все свободней и легче дышать. легче. свободней. (Comment on this)
Monday, March 16th, 2009
10:11 am	Итак.. нужно принимать решение?) смеюсь. ни-за-что! .... все уже решено. доживем до вторника. а там пускай родится то самое, то, чего я так хочу. оно приблизит меня к удовлетворяющему пониманию сути, а еще лучше, просто даст состояние покоя и обернет в цвета охры. вот и все. важность не в мужчине, а во мне самой. но это так, к слову)... а вообще, мы не умеем разговаривать в интернете, в смс или по телефону. он называет это "только средством связи". наивный.. зато живой. я к этому не привыкла. это тоже пугает меня (к предыдущему посту). как можно быть здравым и Нормальным человеком посреди этого покореженного пиздеца?!.. впрочем, и на нем хватает шрамов. наверное.. я все еще не могу разглядеть. как и то, чего же хочу сама... и что будет дальше. уже не плачу и то хорошо) (Comment on this)
Friday, March 13th, 2009
12:12 am	Страхи, страхи... страхи!!! отакуют меня со всех сторон. со времен сказок и красивых диснеевских мультиков я боюсь быть плохой. я боюсь быть ревнивой. страшно оказаться требовательной, злой, безжалостной. боже упаси!! - только смиренная, только все прощающая, всем помогающая.. добрая душа. не в чести у боженьки плохие девочки. ждет их ад - сначала. позже - плохая карма, увечья, рождение деревом. теперь - одиночество. страшно. боюсь. боюсь говорить. боюсь молчать. боюсь смотреть. боюсь хотеть. и туда же все глаголы-исключения второго спряжения. в конечном итоге получается, что я боюсь Жить. и что со времен сказок у меня накопилось тысяча и одна претензия к себе. где во всем этом хаосе я? почему меня нет? я начинаю узнавать, что никому в этом мире не нужна. а если я не нужна себе.. то не нужна совсем-совсем никому. совсем - это страшно (хаха!) любовь? неисчерпаемый запас. внутри. нежность, зажатая под немыслимым давлением, завернутая в какую-то изогнутую извращенскую трубку. что делать со всем этим? я начинаю терять веру в том, что когда-нибудь смогу стать нормальным человеком. что наконец-то смогу забросить эти бесконечные модификации себя и просто начать Жить... наверное, не смогу. путь мой - мучение. отрешенность. "поиск правды и безразличие к правде". у меня тысяча глаз, я подобна Индре. как Брахма я смотрю на все четыре стороны одноверменно. но я не способна сказать "люблю", проснуться утром и понять, что это хорошо. (Comment on this)
Thursday, March 12th, 2009
7:38 pm	как тяжело чувствовать... .. что моя женственность не нужна. что она втоптана в другие идеалы, задушена модой. жажда потребительства сожрала остатки любви к человеку. я в печали. я начинаю тихо отвергать себя. ибо плохо мне, ёптыть! а еще мне до одури, до умапомрачения хочется нормальный телефон. хороший, симпатичный, с музыуой и камерой... чуть не плачу, когда этот дроволет начинает тарахтеть от смс-ок и не успокаивается, пока не откроешь и не посмотришь. а чего стоит его способность менять тексты местами? а его память? а монохромный зкранчик?! мечты, сбудьтесь уже чтоли, а?... (6 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 11th, 2009
11:45 pm	Игрушка в его руках. вот именно в его. кем другим я сама повертеть не дурак. пошутить или потаскать за ухо. ну или поманить на край света, а после толкнуть и смеяться, когда он спланирует в сугроП. но с этим... - в игрушку превращаюсь я. и когда я это осознала, я впала в ужас со слезами. я стояла на холоде, рыдала и цеплялась за его куртку. и пока я держала его, пока чувствовала его тело где-то там, в глубине одежды, мир казался мне крепче и надежней. и ничего не могла сказать. и сейчас не могу. потому что нечего. потому что такова реакция организма и внезапно истоньчившихся нервов. "милый, что же мы делаем??" только это фраза побольше подойдет роману про лубофф. а тут.. просто холод. просто сжатые пальцы. просто шаг в иную реальность. (1 Comment |Comment on this)