Ом Намо Бхагавате Васудевайа

Я желаю всем счастья.

писать длинное
ayajna
..практически вышло из моего функционала. даже этот разнесчастный жж - памятник эпистолярному прошлому. сколько текстов, буков, событий, чувств и впечатлений. а сегодня текст длинее пары абзацев кажется мне непосильным. почему?
обленились мозги?
пропал запал?
ушла энергия?
а может, это просто никому не нужно?... и никогда не было нужно?

я, кажется, уже могла писать об этом, что панически стала бояться писем. когда-то вся моя жизнь была одним сплошным полотном Адресату. это километры бумаги, пачки дневников, да один мой мэйл хранит текстов больше, чем моя же собственная библиотека!
кто-то отвечал на эти письма, кто-то нет.. но по большому счету они ничего не меняли.
даже недавний мэйло-всплеск с Ильей зашел у тупик. он просто перестал писать, отвечать, _быть_ в моем пространстве.

и возможно, это слабость, но я вынуждлена признавать снова и снова - письма это плохая затея. они порят отношения, они как признак грядущего развала. если между мной и человеком поселяется Письмо - скоро случится жопа. и чем эмоциональнее, искреннее, откровеннее и просто красИвее эти письма - тем больше они не_нужны.

и вроде, и чего бы не жить? ну не пиши ты юля больше никому и никогда. особенно _не_по_делу_ а за жись и о высоком. но вот.. случается, что человек рядом объявляет капитуляцию болезни, а умирать не хочет. и встречаться не хочет. и все, что у меня есть - это письмо. написать ему.. рассказать, выложить, поделиться чем-то, о чем он мог бы подумать и, возможно, сдвинуться куда-то.
а я - не могу. больше двух абзацев - непосильно.

и что - снова быть смешной и нелепой со своими этими откровениями?
быть высмеянной, спущенной в унитаз в лучших своих чувствах?

осспади, что это за адские дни.

Картежное - продолжение.
ayajna
Колоды пришли. Знакомимся.
Радость щастье и восторг можно пропустить, хотя волшебные Таро пришли в аккурат 16 фев как подарок на выход из коридора затмений и китаянский нов год.
Ну и в этот же день (а чего откладывать?) я заказала две колоды Ленорман.

вот кстати вопрос - а зачем разные колоды? одной что ли мало? а вот мало. каждая колода несет свою, уникальную, вибрацию и позволяет считывать инфу совершенно с разных потоков.
а разные потоки - это мое природное (даром что ли близюбки?!) потому - да, детка. вокабуляр расширять надо.

Таро Фонтан - человеческая, буквальная.
Грезы Геи - мистическо-кармическая. проводник через уроки и сложности, глубинное понимание вещей.
Ленорман Путь снов? - эмоциональный план. ее непринужденная метафоричность прекрасно отображает оттенки чувств и переживаний. и совсем не идет показывать события "грубого материального мира")))
Для этого будто создана Австрийская колода - сама классика во плоти! она педантична и буквальна так, что аж завидки берут!пара фотокCollapse )
Я честно думала, что моя привычная колода намного легче и проще вновприбвших. а оказалось - как раз наоборот. потому что она показывает и фактические события, и эмоции, и даже кармическую духовную подоплеку. и разобраться, когда о чем - это еще умудриться надо.

карты тоже меня многому учат. открывают двери в понимание. за что отдельное спасибочка.

про картЫ
ayajna
что-то времечко идет, а колод новых давно не покупала. да и не покупала бы дальше, однако от людей приходят такие запросы, что рабочие колоды уже не выдерживают.
тонко надо, эфирно. про карму, душу и подсознание.. а для этого и колоды нужны соответствующие.
"Серебрянок колдовское Таро" как раз про это было, но я его изъяла из раскладов - это теперь метафорическая колода для.. эм.. как это назвать вообще?? для ПРОЦЕССА короче! :))) вот и стала вчера в ночи шариться по галерям колод)

ну и.. практически сразу оно и нашлось. только, собака, в россии нетути ))


"Фонтан Таро" или как его перевести-то? дизайнерская колода, но арканы продуманы и суть показана. то, что доктор прописал))

а потом пошла дальше..
Read more...Collapse )


Всем карт и развития)))

корявенькими строчками
ayajna
вот уже который день подряд ловлю себя на уже не кажущейся крамольной мысли "что-то я тупею". мысль при этом формулируется односложно, без всяческих там падэдэ и ярких метафор - как есть. кажется, даже с грамматическими или (о ужас!) лексическими ошибками.

ну что.. вздохнула и пошла спасать ситуацию. открыла свой занесенный по самые дверные ручки жж и взяла в руки лопату. разгребать) при -40 за бортом любая физическая активность в радость. хихи.

а между прочим, змИй голодает уже третью неделю. больше. как вернулась из Москвы - влезла в носки, затемпературила и закашлялась, пропустила все тренировки и всячески слегла. летела думала - вот! сейчас сядем, я высплюсь, вечерком на треню! и еще хомячка по дороге как раз Ювалю возьму!
ага. ну-ну. три раза. а животинка, между прочим, тика-в-тику шкурку сбрасывал 31 декабря. как знал, старался. а я.... до сих пор не сподоблюсь его порадовать(
окей. температура спала, состояние выровнялось и только я уже собралась найти лыжные штаны колготки и выйти в открытый космос, как крещенский шандарахнули так, что какое ваше в жопу глобальное потепление! да мля я даже готова плюнуть на все и покатить в промерзшем автобусе за хомячком, но страшно другое - не замерзнет ли эта тушка по пути?! мне что, его к сердцу прижать, пока везу?? за пазуху ткскзть спрятать.

а еще и в кино хотелось. по-честноку. "пианистку" на большом экране заценить. кто в теме, тот помнит этот фильмец про то, какие страшные фобии и извращения цветут пышным цветом из старания родителя оградить дитятко от грязи, читай, дожать свои амбиции за счет жизни и таланта ребенка) слабонервным не рекомендую. и если компанией идти - то с достаточно шибанутыми и укушенными кино)) с ними потом работу оператора можно будет обсудить, если чо.

а вообще, не смешно конечно. тест на самоидентификацию не пройден.
зато обещаюсь что-то таки отписывать) самой себе. у меня вот и московская поездка за плечами еще. кто об этом расскажет? а магические приколы всякие? а просто выкладки на бла-бла-бла. про мужиков вот молчу пока, а зря))) там тоже есть над чем поржать :)

как-то так )

а вот
ayajna
давно не пишу. приключений, видать, не хватает)) а на самом деле.. привычки нет - все сюда, все сюда. по чайной ложечке вроде как и можно заливать, а вот как нахлынет - как это уместить? начало упущено, а без первых серий сюжет с середины сезона уже не понятен)

потому будет как есть.
у меня новая комната и идея для фильма.

комната новая, потому что старая сгорела (не спрашивайте, почему, гг).
а историю для фильма навеяла мечта и забавные подозрения подруги в сторону некогда божественного прошлого. моего.

конечно, хрена я поверю, что когда-то была богом, но само такое предположение душу, греет, ога))

что еще?
пора кормить змея. скучаю по Илье, а он все не пишет. волосы отрасли практически до пред-дредовой длины.
и я подсела на стенд ап. вот прям прелесть же. отныне все домашние и нудные дела (погладить белье, разгрести хлам) делаю под него. работа тогда просто горит в руках и время пролетает легко и позитивно. а раньше лекции слушала)) ггг

развлекаю себя тем, что подмечаю что-то а-ля "о, а это пошло бы в стенд ап!". вот к примеру: как онлайн-общение и автокорректоры текста меняют  и усредняют наш язык)) это я такая упертая, что несмотря на все исправления, вбиваю раз за разом что-то вроде "блятушки" или "барахляндия". а сколько людей просто сдается и вычеркивает подобные слова из своих словарей, принимая лишь любезно предоставленные клавиатурой))

так и живем)
нравится мне ба-лан-си-ро-вать.

и кстати, снова коридор затмений! наслаждаемся по полной!

щастье
ayajna

так уж вышло, что я люблю сверчков. иду мимо дома, а там в строго определенном месте, под крышкой люка — он. сверчит. тот же самый. я его Звук всегда узнавала. даже останавливалась послушать и улыбалась, как старому знакомому.

а тут захожу домой. мама тв смотрит, сериал, душещипательный разговор экзальтированных персонажей. и сверчок. во думаю, громкость!

иду на кухню, выкладываю мороженку из рюкзака.. и прислушиваюсь. это ж надо как правдоподобно! ну да ну да..

через какое-то время все же пришлось признать, что сладкие звуки это не трансляция, а самый что ни на есть живой звук))) прямо из туалета.

позже щастье перебралось в ванную и стрекотало оттуда со всем упором. надо ли говорить, что радости моей не было предела??)) сверчок! настоящий! у меня дома! на пятом, епть, этаже в панельном доме!!! гыгыгы. (завидуйте молча)

поставила крышечку с тем, что нашла пожрать. говорят, они едят все, вот утром и проверим)) лишь бы кошка не проверила его на зуб раньше.

а так — в семействе прибыло. кто там? змИй, крыса, кошка и вот теперь сверкун. осталось групповое фото в рамочку.


(no subject)
ayajna
ломается что-то внутри
ровно в который - раз.
лед над водой трещит,
замершей около глаз.

подруга внезапно
ayajna
- Юля, как ты считаешь какими качествами должен обладать современный успешный человек, не более 5 =)
- Адекватный, способный к адаптации, решительный, обучаемый, жизнелюбивый.
- =) неожиданно.
- Ну я подумала :)))))) и ответила честно.
- А какими качествами должна обладать современная женщина?
- Юмор, эмоциональная устойчивость, сексуальность, непреклонность, грация


не ну а чо, по мне так отличный набор!

разочаровательное
ayajna
вчера застало Его Великолепие Наблюдателя меня в разочаровательных раздумиях.
и вот, к слову, та самая танцевальная лаборатория тому была подсказка.

как проходили занятия?
мы знакомились, разогравались - "а теперь двигаемся за своим левым ухом.. теперь вперед идут бедра.. теперь двигаемся правым плечом.. теперь носом" а после разбивались на пары и получали примерно такое задание:
- один из вас наблюдает, он зритель, а другой через движение (танец) рассказывает ему историю из детсва. это не пантомима, это передача состояния, ощущения от сюжета. после обсуждения меняетесь.

Read more...Collapse )

а вывод.. какой вывод и при чем тут мое разочарование..
а что уже полжизни прошло, а настоящей Жизни я до сих пор не видела.
детство - зависимость и темнота, потеря доверия Богам. юность - боль, отвержение, боль, боль, боль. а сейчас? правила, страхи и попытки эти страхи преодолевать. вот куда уходит вся энергия. страхи и их преодоление.

и как-то.. грустно мне стало) вот так.

сила действия равна силе противодействия
ayajna
принцип айкидо, блин)
и как не получается у меня на тренировке расслабиться и пропускать давление, так и в жизни.. там где нужно просто позволить чему-то прогйти сквозь - я упираюсь и делаюсь твердой. и как результат? да больно шо пестец!

а потом это переростает в хроническую форму и приехали.. мучение на год. или два) как повезет.

а еще все самое интересное приключается именно тогда, когда я мало мальски приходу к равновесию внутри самой себя. но стоит там оказаться, как и происходит это Нечто и.. привет, привет! равновесию конец.
про равновесие пара фактов:
1. последнее такое состояние я помню примерно год назад. незадолго до того, как пришла на тренировки. на тренировках оно благополучно накрылось и не показывалось вот до недавнего времени.
2. это состояние длится капец как мало.. неделя, от силы - две. а потом снова случается Хрень и опять опять опять.
3. именно это состояние и притягивает какое-нибудт фееричное событие, которое приносит радость, наслаждения и эмоции, но по итогу его же - состояние это - и разрушает.

вот сейчас я проживаю очередной такой перелом. только порадовалась, мол, ура - от меня отлипли все эти мучения и свобода забрезжила где-то рядышком! как бац... и на пустом месте, из ничего, в никуда, без предпосылок, гарантий и даже сильных чувств! и кажется, что чем больше я пытаюсь себя из этого выпнуть или как-то сразиться, тем больше вязну и пропадаю.
а что делать? ясности понимания - нет. плана - нет. уверенности - нет.
есть только самовнушение, попытка себя успокоить и оправдать.
но разве я уже не знаю, куда это приводит и чем заканчивается?
поступки из подобных настроений как правило никуда не ведут, только всех раздражают и приводят к огромным энергопотерям. и как быть?

что за бред вообще?!...
жалуюсь, в общем. а лучше бы про танцы или семинар рассказала.

?

Log in

No account? Create an account